2023.5.16
感觉越来越严重了，今天有半个小时一直都是抱着一定要去死的心理，如果我不是在学校而是在高楼，那半个小时内估计早就跳了下去了，后续还是靠抽血缓解了一些。
我在21年确诊，可患病要更早。我也想过治疗想过吃药，但最后放弃了终归也是顺坡下驴。
没有人相信我真有病，也没有想过让我治疗，我也因为费用的原因选择了沉默。就这样我们谁都没提。
他们认为我只是装病想休学
我当时发病率不高我以为我能挺住，我以为我可以，那时候我还会对想着自己的未来，可现在没有了！
在他们看来我一直是个听话的孩子，对我的标签也是除了听话什么都没有。这样的听话是害怕，是隐忍是妥协。每当听到这词我就恶心的不行，但这个标签也成了我的面具让我脱不下来。
在我确诊休学的时候，我的标签碎了，可我的面具脱不下来了，一个人唱着独角戏。
在他把我因为这种事休学的事情告诉了那个家的人，我没听到但也能想象到他把我说成了一个什么样的废物。然后所有人都理所应当的觉得我只是为了休学扯的谎。
我成了一个废物……一个浪费钱的废物
每当撑不住的时候我都翻出确诊时候开的药……可过期了，过期了！
但我知道，如果我死了。他们会把理由推到我身上问我为什么不说，他们会给我治的！但我知道只要是活着哪怕快被这种感觉折磨的快死了他们都不会，只是要是我死了他们总要有个理由安慰自己把一切都推到我身上
用他们那副假装很爱我的嘴脸。
只要我活着，只要我活着他们永远会站据道德高地用长辈的立场来指责我不懂事，我应该体谅家人，应该听他们的读书没用，听他们的别读了！
等着吧！等着吧！我要真有一天死了，我们就都满意了，我恨你们。
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