2023.4.19
记录一下吧！毕竟我不知道还能撑多久……
这可以说是我患病的第八年，但之前没有任何人注意到。包括最亲近的”家人”在确诊前我自己吃药自杀过一次但还是吐了出来却也肠胃灼伤，确诊是三年前，被确诊为中度抑郁加重度狂躁。其实在问答的部分我隐瞒了很多，那时候我已经出现了幻视幻听。
但且不说从患病开始，就说到确诊到现在为止没有任何的治疗和吃药，因为他们也觉得那是我为了休学找的借口。我也顺坡下驴说我只是想休息。我知道后续治疗的话费用并不便宜，可就算这样没有一个人看重这件事，理解我。一切只是我自作多情罢了。
我开始依赖酒精，但没人知道可只有我一个在家的之后我总喜欢这样，已经很久了。
自确诊后我成了他们眼中的一个废物，在成为废物前我也只有一个标签就是听话，但在我唯一一次的坚持，去市里诊断的情况下忤逆了他们，我的表情就什么都不剩了。
我讨厌回到老家那些亲戚的面前，因为这我确诊的时候我被在他们面前贬低的一无是处。没人在乎我的情况，他们就像施舍乞丐一样对我施舍着充满鄙夷的可怜，就像我对不起所有人一样。
我没有理解我的亲人，他们都在我崩溃的边缘添柴加火。
我唯一的发泄方式就是在想象中戮杀另一个自己，用我能想到最残忍的手段，我怨不了别人恨不了别人！我只能恨着自己只能报复着自己
在这个月突然变的严重起来，我似乎不是我自己了，我突然开始自残，暴饮暴食催吐就像疯了一样的重复。我感觉我真的要崩溃了。
但我知道我就是要这样的耗死自己，我大概真的要疯了吧。我真的不再像曾经的我了。就像另一个人准备吞噬我，吃了我。
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